​“你媳妇死哪儿去了，让她辞职照顾我”，儿子叹气：我们离婚了

“你媳妇死哪儿去了，让她辞职照顾我”，儿子叹气：我们离婚了

我有酒和茶，你有故事，就来找我。点上面『关注』，你就是我的人了。

01

能够越活越容易的人，需要具备这样几个优势：自己有实力，既可以靠自己，又可以靠别人，不缺钱，身边人也不作妖，没有阻碍幸福的因素。

不满足这些条件的人，虽然不能说越活越难，但不会像上面那种人活得那么容易。

尤其是人到中年以后，尤其是结婚生子以后，各种问题摆在你面前，你肩上的责任会越来越重，如此一来，你就需要做取舍，需要把不同的事分出轻重缓急，有头绪了，才能活得相对轻松一点。

就像朋友阿雷所说：“虽然说有责任心是好事，但太有责任心了，往往会适得其反。就拿婚姻来说，如果你既想照顾好自己的父母，又想照顾好老婆孩子，在有婆媳矛盾的情况下还不懂做取舍，不懂分出轻重缓急，总想面面俱到兼顾所有人所有事，最终往往会得不偿失。”

02

阿雷所说的太有责任心的人，指的是他自己，他和前妻小丽的婚姻之所以会走到尽头，就跟他责任心太重有关。

他的责任心太重，在结婚前就有所体现，和小丽结婚之前他就打算好了，将来结婚以后，一定要兼顾到两个家庭，不能自己婚姻幸福了而忽略了父母。

他这样的想法和规划本身没问题，但他却不懂得根据婚后的现实做相应的调整，明明已经闹出婆媳矛盾了，明明认清是婆婆欺负儿媳，他却依然想要一碗水端平，不想落人话柄。

他认为自己这样做没有错，认为妻子小丽早晚会理解他的良苦用心，觉得只要自己坚持的时间够久，一家人就一定可以变得其乐融融。

他只在乎到了自己的感受，却忽略了小丽的感受，尤其当他强求小丽跟婆婆道歉时，要求小丽必须跟他一起回家看望婆婆时，小丽对他的不满越来越严重。

婆媳矛盾都已经升级为夫妻矛盾了，他却还不知做出改变，直到有一天小丽提出了离婚，不管他怎么挽回都无济于事，他才开始怀疑自己：“我真的错了吗？我想要兼顾到妻子和父母有错吗？我又没有偏心父母，她为什么要跟我离婚？”

即便是离婚以后，他也一直在思考这些问题，直到有一天他母亲生病住院了，他前去照顾的时候，才认清自己的错误。

本身他去医院的路上，就已经体会到物是人非了，觉得这辈子再也无法跟小丽同行了。

到了医院以后，他没跟母亲说他和小丽离婚的事，只是安安静静做事。但他母亲却没有善罢甘休，问了这样的问题：“你那么忙，干嘛非得亲自来一趟？你媳妇死哪儿去了，让她辞职照顾我！她是不是又没事找事跟你吵架了？”

阿雷说他当时感觉母亲的问题特别刺耳，那一刻，他体会到了小丽的感受，恍然意识到自己从来没有站在小丽的立场上考虑她的感受，反而还一直要求她跟婆婆道歉。

认清这个事实以后，他母亲继续追问，他就忍不住了：“妈，你积点口德行不行？就不知道客气一点说话吗？你知不知道你这样让我吃了多少苦？”

他母亲没明白他的话是什么意思，认为肯定是小丽欺负他了，结果他却叹气说：“我们已经离婚了，全都是拜你所赐！”

他本以为说出了这个事实以后，母亲的态度会有所改观，结果得到的回应却是：“她是不是疯了？凭什么跟你离婚！你现在给她打电话，要求她必须复婚，就说是我下的命令！”

阿雷不想继续待下去了，起身离开了，感觉自己搞砸了一切：“我的本意是想让所有人都满意，结果却没能让任何人满意，真是可悲，感觉自己活得好失败！”

03

现实中像阿雷这种条件的人有很多，条件本身就不好，能顾着自己就不错了，这种情况下，如果非要面面俱到，想让所有人都满意，结局只会是让所有人都不满意。

这样的人不满足我们前面提到的“越活越容易”的几个优势，人到中年以后，结婚以后，会活得很吃力，这种情况下本就不该让所有人都满意，因为你没有那么大的能力，也没有那么雄厚的实力，只能根据实际情况分出轻重缓急，先把大头顾好，然后再顾小头，这样安排才合理。

尤其是阿雷那种结婚后有婆媳矛盾的情况，更是不该让所有人都满意。如果是婆婆欺负儿媳，你不想离婚的话，就应该把自己的婚姻当成重点去经营，就应该多对自己的妻子好一点，而不该本末倒置忽视妻子的感受，更不该盲目想要一碗水端平，否则只会自讨苦吃。

这种事没必要像阿雷一样经历了失败以后才明白，在你之前肯定已经有很多人走过这样的弯路了，你应该把他们当成前车之鉴，没必要把他们走过的错路重走一遍，没必要犯他们犯过的错误，不然就是知错犯错，越活越苦是你活该。