​不会聊天？学会这三招，几乎可以解决所有的沟通问题

不会聊天？学会这三招，几乎可以解决所有的沟通问题

前几天，我带家人去一家餐厅吃饭。排队等了很久，上菜很慢，服务态度也不是很好。我感觉自己每一个环节都在积累愤怒。最后吃完了，也没有觉得菜有期待的那么好吃。我非常失望，就跟先生抱怨了一句：“唉，今天这餐厅，也不知道怎么回事，简直太难吃了！”

先生也不知道怎么搞的，那天就回了我一句：哎呀，也还好啦！人家也有发挥失常的时候，总不可能一直都那么好。

听到先生这么说，我更是气坏了！那一下我的情绪简直高涨到了极点。在众人面前没有暴露，忍到家以后，找了个小事和他大吵了一架，才觉得心情舒坦了一些。

平静下来以后我就开始观察自己的情绪。最大的爆发点来自于先生对我的回应。那一下如果他有不同的回应，也许我在那个当下就把之前大部分的情绪释放了。而他的回应，不仅没有减少我的情绪，还让我的情绪上升到了一个更高的级别。

所以，会不会沟通，会不会聊天真的很重要。有时候，一句话，有可能让我们的关系到达非常深入亲密的程度；而有时候，一句话，可以让我们关系破裂，要花很多时间修复。

今天，我想和大家聊聊“如何沟通”这个主题。

一、为什么会沟通如此重要

我们和别人建立关系，几乎靠的都是言语的沟通。如果沟通能力很好，特别会聊天，那他的关系肯定会很多很好，因为每个人和他聊天是很舒服的，也是很愿意的；如果很不会聊天，关系肯定是停滞的，不流动的。因为他不会和别人产生连接，于是也就没有关系的基础。

我认识的一对兄弟，哥哥中专毕业，弟弟大学毕业。

哥哥也许是太早就出来在社会上摸爬滚打，所以他通过自己长期的学习，找到了一套属于自己的沟通方式。和他聊天的人都会觉得很开心很舒服，也很愿意跟他聊。所以，虽然哥哥只有中专毕业，但很早就通过自己特别会沟通的能力找到了老婆，生了两个孩子，并且在销售行业做得风生水起。

而弟弟呢，他虽然大学毕业后因为自己的专业能力找到了一份比较好的工作，但是，因为他不善言辞，几乎不跟别人有过多的交流，所以到现在，已经三十好几了，还没有谈过恋爱。也相过好几次亲，女方都觉得虽然你条件还挺好的，但想到日后很难沟通，都拒绝了他。

从这对兄弟的身上我们就可以看到，会聊天，有多么重要。这个能力甚至会改变我们的人生轨迹。

二、沟通的本质是什么？

如果我们去学习沟通的方法，会发现有无数攻略和指南。我们如果要去学习方法，根本学不完。那么，我们是否可以找到在所有沟通中都适用的原则呢？

那我们就要去了解沟通的本质。

沟通的本质是建立关系。亦即通过沟通，双方建立了连接，在这个连接的基础上，有了对彼此的情感，关系由此建立。

如果沟通的好，可能就是积极的情感，积极的关系；沟通不好，就是消极的情感，消极的关系，甚至没有关系。

了解了沟通的本质是建立关系，那我们就要进一步了解，建立关系最重要的是什么。

建立关系最重要的，是满足对方的需要。如果你真的去深入了解，就会发现，最好的关系是能互相满足彼此需要的关系。如果双方对彼此没有需要，或者彼此满足不了对方，那么，这两个人就产生不了关系。

比如，热恋中的两个人，是最能满足彼此需求的。但其实，热恋的本质，是两个人幻想着，对方是最能满足自己需要的。但没过多久，发现对方跟自己幻想的不一样，很多需要都没有办法被满足，于是就进入了关系的争吵期。有可能在磨合中两个人重新调整了自己的需要，又可以满足到对方，那么，这个关系就可以继续，并且进入了新的成熟阶段。如果调整不了，很可能，这段关系就结束了。

沟通的本质是建立关系，建立关系的本质是满足对方的需要。所以，沟通最重要的部分，就是在过程中看到对方的需要，并尽量予以满足。

那么，接下去，我们就要来分享，能尽快满足对方需求的聊天方法。

三、如何好好聊天？三个方法让你解决大部分沟通难题

人类大部分的需求都是一致的。最普遍的需求，就是：被看到，被认同。可能每一次沟通的主题不一样，但是心理需要无外乎这两个。所以，如果过程中能不断满足这两个需要，谈话就可以持续下去，关系也会越来越好。

接下去，我分享三个能建立好关系的沟通方法。

1、不丢不顶

第一个方法，你只需要记住四个字：不丢不顶。

“不丢不顶”，语出王宗岳《打手歌》“引进落空合即出，沾连粘随不丢顶”。主要运用于太极拳中。"不丢"是指推手时手臂不离开对方，"不顶”是指推手时毫不与对方抵抗。这个方法运用在沟通中，亦即既不丢掉对方的话，也不顶撞对方的话。

丢掉对方的话，亦即他说了个a,你却回应了b.那么，说话的人就会觉得好像空落落的，会感受到一丝失落。如果这样的聊天一直在持续，这个失落就会越来越大，最后他也没有兴趣再和你继续聊下去。

关于丢掉一个很有意思的例子，就是在周星驰导演的《西游降魔篇》电影里的一个桥段。

孙悟空跟唐僧说到他当年的壮举：孙悟空：“我从南天门砍到蓬莱东路，砍了三天三夜，眼睛都没眨一下！”唐僧：“你眼睛不干吗？”孙悟空：“我TM说我杀人不眨眼，你TM问我眼睛干不干！“

在这个例子里，很明显，孙悟空是想要唐僧看到他的杀人不眨眼，看到他的勇猛暴戾。但明显唐僧关注的不是这个。所以悟空就怒了。

在日常生活中，我们丢掉对方的话，这样子的例子也非常多。

儿子；妈妈，我不想去幼儿园。妈妈：快点，我们要迟到了。女朋友：我今天心情不太好。男朋友：我们去看一场电影吧？

以上的例子，都是发生在我们身边的非常常见的“丢掉”的例子。看起来是在回应，其实根本就没有关注说话者真正想要表达的内容。孩子希望妈妈关注自己为什么不想去幼儿园，女朋友希望男朋友关注自己为什么不开心。但明显妈妈和男朋友都完全丢掉了。

顶撞对方的话，亦即不管对方说什么，你都没有表达认同，顶了回去。比如刚开始我分享的例子，我先生就是没有认同我的情绪，顶撞了我。所以，我特别愤怒。

被顶撞的沟通，会特别容易激发愤怒。如果一个人讲话总是被否定，那么，他最终会非常气愤地结束聊天。

－我真的非常生我老公的气。－他也不容易啦，你多多理解他。－我老板完全没看到我的努力，老是挑我的刺。－那说明你确实有做的不好的地方。

看看，如果你老是遇到这样讲话的人，是不是会被气到想爆炸？

真正的不丢不顶，就是既不丢掉对方的话，也不顶撞对方的话。一来一往，不断深入。让我们看看不丢不顶的例子：

－妈妈，我不想去幼儿园。－哦，妈妈听到你不想去幼儿园。你可以告诉我为什么吗？（不丢掉孩子的话）－因为妈妈不在幼儿园，我想和妈妈在一起。－哦，原来是这样啊！妈妈也很想跟宝宝在一起呢。（不顶撞孩子的话，告诉他妈妈也很希望和他在一起）不过妈妈今天有很重要的会议要参加，就算宝宝不去幼儿园，妈妈也没办法和宝宝在一起啊。孩子哭。妈妈对待孩子的情绪，也可以是不丢不顶。抱着，可以这么说：宝宝很难过，因为不能和妈妈在一起。妈妈知道宝宝难过。（不丢掉孩子的情绪，也不否认顶撞孩子的情绪）妈妈希望宝宝去幼儿园，妈妈去开会，然后放学后，我们就可以又在一起了。孩子哭哭啼啼地答应了。

－我今天很不开心。－哦，如果你愿意，可以跟我说说怎么了。（不丢掉对方的话）－我真的很努力了，每天起早贪黑地工作，我老板还老是挑我的刺。－这样啊！你都那么努力了，他还那样，那你肯定很生气吧。（不丢，也不顶。）－是啊！又生气又委屈。－对对，肯定是又生气又委屈！（不丢不顶）你太不容易了。－谢谢你这么理解我。我也得反省一番为什么就是我会有这样的遭遇。－嗯嗯，如果你有需要，我很愿意听你说。－好！

以上的例子，就是非常典型的不丢不顶。在方法上其实非常容易，只要我们把这四个字放在心里。

2、我不知道：保持好奇心

在聊天的过程中，如果你感受到对方对你非常感兴趣，你不管说什么他的回应都很积极，那你肯定会越说越多。因为我们每个人都需要被认可，被看到。

有一次我兴致勃勃地想跟一个朋友分享我去西藏旅游的情景。我刚讲了个头，她就接过话茬说：我知道！我知道！那地方我也去过，当时我们在那里还发生了……，吧啦吧啦说了一堆。

我高涨的情绪立刻就消失了。那次聊天的最后我也没啥心情继续，找了个理由就回家了。

其实，就算她去过，每个人对同一个地方的看法也是不一样的。还是有很多我们学习的地方。

因此，我们要讲到第二个方法，就是保持“我不知道”的心态，时刻对眼前的人，以及他分享的主题保持好奇心。

相信我，你真的会听到很多你不知道的东西，说话的人也真的会很喜欢你。通过这次聊天，你们的关系一定会有很大的进展。

“我不知道”，真的没有那么容易。因为我们过往的教育，是让我们“知道”很多。我们也以为，只有知道，才会被别人看到，认可。其实真的不是这样。在关系中，你越保持“我不知道”的心态，关系就会越好。在沟通中，你越保持“我不知道”的心态，沟通就可以不断进行下去。

当然，这里的“我不知道”并不是一种消极的心态，而是积极的充满好奇心的心态。因为我不知道，所以我对你要跟我分享的一切充满了兴趣。

放下过去那些学习到的，在这个当下，承认自己是不知道的，对一切充满好奇心，这样的状态真的很珍贵，也一定会极大地促进关系。我有一次分享了这个方法，几天后就有一个学员反馈，她在和客户聊天的时候，一直提醒自己“我不知道”，那天聊得非常开心，对业务有了一个很大的促进。

－关于这个产品的使用，我们收到了很多反馈。－哦，那太好了。我很想听听看。（好像第一次收到反馈似的）－妈妈，我今天在书上认识了爱因斯坦。－哦，是吗？我很想听你说说。（好像并不认识爱因斯坦一样。不过，爱因斯坦带给每个人的确实是不一样的）

孩子说了一堆。

妈妈：哇，你的分享让我更多地认识了爱因斯坦。非常谢谢你！

以上，就是关于“我不知道”的分享。我真希望你看了以后，会有这样的反应：哇！你的分享太棒了！我学习到了好多以前不知道的。

3、你要幸福，还是要证明自己是对的？

沟通，就必然会有观点的碰撞，难以避免会有冲突。很多时候，我们会因为冲突而失去关系。那么，如何面对冲突呢？

如果只是单纯的就事论事，我们的很多冲突最终会找到一个双方都满意的解决办法。但是，如果这个冲突上升到了情绪的层面，一定要争一口气，那么，这个冲突就很难解决。

太多关系的破裂，真的只是因为那口气。多少情侣、夫妻、父子……都因为要争那口气，而分手、离婚、很多年不沟通。

如果你也遇到过或者正在遇到这样的状况，也许，你可以静静地问问自己：

我要幸福，还是要证明自己是对的？

吵来吵去，无非就是要吵赢，要向对方证明我的才是对的，你的才是错的。可是，站在每个人自己的角度，肯定都是认为自己的才是对的。如果每个人都觉得自己是对的，那么，在观点不一样的情况下，应该怎么办呢？是不是永远都无解了？

并不是的。相较于“对不对”，还有一个更重要的评价体系，那就是“是否幸福”。那些我们坚持的东西，其实随着时间的推移，它们会改变，我们也不再那么坚持。为了这些不稳定的执念，去破坏一些关系，有时候想想，真的挺可惜。

所以，每次冲突的时候，可以给自己留那么一点点的空间：

“我真的要为了证明自己是对的而破坏我们的关系吗？”

“就算我吵赢了，我也不会幸福。”

也许，你会有不同的答案。

也许，有的人会认为，在冲突中为了关系，为了幸福去妥协，是一件很丢脸的事情。关于这一点，精神分析专家曾奇峰老师这么说过：一个家庭里，那个在每次吵架后，可以主动示好的人，看似“厚脸皮”，却要为关系的良好发展，克服自己的羞耻感。其实可以这样做的人比起吵架后端起架子的人，人格更加健康。

深有同感。

四、End：重要的不是方法，而是心态

以上，就是我要和大家分享的有关沟通的方法。其实这三个与其说是方法，更应该说是心态。因为相较于沟通的方法，我们内在的状态更重要。

而这些状态，可以通过时时自我提醒来不断达到。

“不丢不顶”，

“我不知道”

“我要幸福，还是要证明自己是对的？”

你只需记住这三句话，就可以解决大部分的沟通问题，也可以建立非常深入亲密的关系。